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【转载】 谈新的养老观  

2016-03-04 10:51:00|  分类: 人生感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我们注定是孝顺父母的最后一代,被儿女抛弃的第一代,千万不要“人在天堂,钱在银行”,什么「一个人很寂寞」、「老了没人照顾」等种种负面讯息,早已是过时的说法。要认清:财富只是数字问题,名利只是短暂虚荣,生活才是人生的全部,当个「乐在享受单身暮年」的人,人生就有如再度染上春天的色彩,条件是:身体强健,有钱、有闲、有朋友,并且有自己专属的空间。

新的养老观
你有几个「老伴」?如果你单身、失婚或者老年丧偶,没有老伴,该怎么办?别担心,老伴不是指婚姻关系里的配偶,而是泛指「老来一起作伴」的亲朋好友。假设你的答案是「只有1个」,很抱歉,显示你的支持网络薄弱,你的生活十分退缩封闭;10个,不错,相当充实;20个,恭喜你,保证生活非常多采多姿。
一般人常指望夫妻的功能之一,就是老了一起作伴。但根据社会心理分析,这个迷思与事实相去甚远,配偶不见得是最好的人生伴侣,如果一厢情愿把配偶当成理想的老伴,恐怕会失望,很多性格不相投的夫妻,愈老愈不肯妥协,貌合神离,相敬如冰,退休后分床、分房、分居、分手的例子,比比皆是。
「寄望婚姻(配偶)能解除寂寞,基本上是神话,」资深两性专栏作家薇薇夫人毫不隐讳指出,现实中看到很多夫妻「你走你的阳关道,我过我的独木桥」,几乎没有任何交集,她的一些朋友有时不能把心事告诉配偶,却能对好朋友畅所欲言。
屏东科技大学社工系讲师廖纪华也主张,老伴不是只有「另外一半」,一旦把全部的指望都放在配偶身上,期待对方陪伴度过晚年生活,这是把生命窄化,而且对彼此的压力都太沉重.
万一有一半先走了,另一半则是难以承受之痛「夫妻关系太黏腻、太依赖,对生死就不容易看得透。」她善意提醒。
廖纪华举自己的公婆为例,两位长辈感情甚笃,在同一个学校教书,数十年来都是同进同出,从无例外。前一阵子,76岁的公公竟然鼓励婆婆跟着儿子去自助旅行,这是两个人第一次长期分开,双方都很不舍,但公公对家人说,「她也应该学习不要再这么黏我了!」
经常受邀参与小区老人议题讲座的廖纪华观察,在绝大多数社福团体、医疗机构服务的志工,80%都是女性,年长男性反而不愿意走出来,「家庭角色互换,女性退休后跑出来,男性则大多窝在家里,只会打电话问老婆『什么时候回家煮饭』。」
16个朋友,提高幸福指数
美国密歇根大学心理系曾追踪100名退休族4年后的生活状况,其中对生活最感满意的退休族,平均有16名可以依赖的朋友或熟人;不满意退休生活的,则只有不到10个朋友。
研究人员因此得到一个重要结论:
团体和情感方面的支持,是左右退休快乐与否的重要因素,影响程度更胜于金钱。
即使保持单身,但有很多亲近的朋友、家人、邻居,参加有意义的组织,照样可以扩大生活圈,享受精彩的老年生活。
老人学专家、世新大学社会心理系教授邱天助指出,幸福的退休生活至少包括6个面向,健康、感情、学习、工作、信仰(精神),以及社交活动。
社会支持网络代表与他人的连结度,找对老伴不但可以提升生命质量,还能改善健康与寿命。
加州大学河滨分校教授傅利曼(Howard S. Friedman)在《他们为什么活到99》书中指出,拥有满意的社会关系与丰富的社交生活比较快乐。他并且提出一个自我检测量表,列举10个评估项目,譬如是否常和朋友一起做什么事、每个月见几次面、热心助人等等。
老年最害怕自己一无所有,会恐慌、没有安全感,愈早计划,就能愈早了解还有哪些不足、哪些已经很丰富。
傅利曼确切表示,人生下半场能具体看到健康与长寿成效的,都是因为提早计划,用心经营社会网络的结果。
因为没有同伴,生活不知如何打发,足不出户、唉声叹气的长辈比比皆是,「『老年自闭症』或『老年忧郁症』比『老年痴呆症』更教人忧心。」找伴是退休族一个重要的人生功课,绝不容轻忽。
老伴不会自动掉下来
「没有朋友的人最贫穷。」
加拿大籍退休达人、畅销作家柴林斯(Ernie J. Zelinski)在《幸福退休新年代》直指,许多人为了追求事业,忽略友谊,而且以男性居多。对于离开职场的退休族,柴林斯基建议,必须以其他社交方式制造团体归属感。
「友谊带来的快乐,可说是全世界最不需要花钱的东西,」柴林斯基一语概括,但他也强调「友谊不是名词,而是动词」,仍需要付出一项成本:投入的时间和努力,才能开枝散叶。
老伴绝不会从天上自动掉下来,而是用心经营的结果,更不能一厢情愿以为船到桥头自然直,一定要提早开始「收编」,中年就要考虑累积下一阶段的人际资源。
廖纪华常听到很多人开口闭口说「随缘」,在她看来则是「偷懒」的借口,朋友之间一定要花时间维系,否则关系就会疏远,「不要以前忙着工作,忘了交好朋友,等到老了再交,别人也会挑(剔)你。」
正如同年轻的时候会为「往上爬」做准备,过了中年以后,不管40岁、50岁,就要开始为「往下走」做计划,一定要知道如何下山,才能顺利地从山顶回到出发的原点。
廖纪华建议,不妨列出一张「老伴清单」,把生命重新做整理,就可以很清楚掌握自己的位置:
   1.健康要顾好。
膝盖没力就得连滚带爬地下山。
   2.财富规划要做好。
但也不必焦虑过度,而是把物质欲望降低,够用就好。廖纪华认识一些长辈,一个月9000元就过得很不错,纯粹只是生活必须开支,反正东西都买得差不多了,房贷也大多付清了,不必买新衣服,而且坐公交车免费,到老人大学就读学费非常便宜,一年缴几百块钱,活动内容又充实。
   3.一定要有医疗保险。
突然生病住院,才不必担心医疗费用没着落。
   4.评估个人社会资源。
有哪些可运用?这些资源累积起来是冲突线多,还是和平线、冷漠线居多?譬如泡汤、唱歌、旅行,是否都有伴可同行?再根据这份评估下手收集老伴,手足、亲戚、同学、同事、邻居、宗教信仰、公益组织、才艺社团、宠物等,都是适当的管道。
《一个人的老后》
作者:上野千鹤子,1948年生,富山县人,京都大学研究所博士课程修毕,现任东京大学研究所人文社会学系研究所教授。
本书共分六章:
第一章『欢迎加入单身一族』
『结婚也好,不结婚也罢,无论是谁,最后都是一个人』。一针见血道出人生真实结局,最后的人生终究是一个人。
第二章『如何选择生活住居?』
作者认为不用再为家人和工作而烦恼,能好好享受人生的基本条件,就是『有一处专属自己的住所』。许多入住照护设施的年长者『想回家生活』的愿望,甚至是指『想回到一处专属于自己的家』,而不是『和子女同住的家』。
第三章『如何维系人际交往?』
老后别只依赖职场上的友情,也应该在其他领域拓展关系,高科技如网络与手机,也是行动不便老者之低廉的交友方式,建议老人能够交一些可以『一起吃饭』的朋友。
第四章『如何做好理财规划?』
有一个比较值得大家去遵循的建议:那就是『不要轻言退休』,作者鼓励银发族积极去从事『第二春』,或是『第三春』的小事业,老年生活当中有个『专业小舞台』让自己的能力继续发挥并赚点小钱,不论在实质与精神面上都值得银发族去尝试。
第五章『如何面对医疗照护?』
人一旦步入暮年生活,的确得面临『谁来照顾自己』的问题。虽说现实社会的照护系统日渐完善,但接受照护仍需无比的勇气与智慧。此时,仔细倾听自己的声音,诚实面对自己的身体,一旦成为受照护者也可以坦然以对。
第六章『如何划下人生句点?』
人生的句点,这里指的当然是死亡,一个人离开这个世界后,还能留下什么?自己又想以什么方法离开人世?以下是单身者往生前就可以做的四项准备:
1.平常多与人接触,建立良好人际关系,以利往生后能及早被发现。
2.尽早处理掉不能留下的物品。
3.关于遗体遗骨的处理,最好选择不会让生者感到困扰的处理方式,并且让生者充分了解自己的意思。
4.准备好一切身后事的费用及谢礼,千万别认为别人的帮助是出于义务或理所当然。单身者若能抱着这种想法享受人生,便能安心的走完人生最后一程。
结语:
俗话说的好「有理财就不穷、有计划就不乱、有准备就不忙」,身为老人预备军的我们,是否做好准备了?只要事先做好准备,日后就无须忧心老后生活。要准备的:
第一件事就是能老健,平时就要注重三养:吃得营养、注重保养、要有修养。
第二是老居:与其过度恐惧孤独,一定要和儿孙同住,过着忍气吞声的生活,不如独自享受单身之乐,无论城市或郊区,住最适合自己的地方。
第三是老本,既然养儿已无法养老,为人父母的也只能自立自强了,老本一定要保得好,不进棺材前一定不分家产。
第四是老友:有个好朋友、好饭友和伴侣一样重要,平时要广结善缘,多认识各类朋友,是单身贵族享受生活的一项秘诀。
总之,不管你是长寿的老伯伯或老太太,到最后都是一个人,这句话一点也不悲凉,也不可怕,全看你如何安排生活,全看你有没有成熟的心理。喜欢就值得去做,别忘了,这辈子就只这一次,遇到好康的或是幸福的事,可别总是期待留给下一代。
读后感想:
老朋友们切记!我们注定是孝顺父母的最后一代,被儿女抛弃的第ㄧ代,千万不要“人在天堂,钱在银行”,什么「一个人很寂寞」、「老了没人照顾」等种种负面讯息,早已是过时的说法。要认清:财富只是数字问题,名利只是短暂虚荣,生活才是人生的全部,当个「乐在享受单身暮年」的人,人生就有如再度染上春天的色彩,条件是:身体强健,有钱、有闲、有朋友,并且有自己专属的空间。
                                                                    (转自朋友发来的邮件)

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